"Да, я сам по себе и не отождествляю себя ни с кем , я индивидуалист и варюсь в себе. Если это синоним того, что я гавно, прекрасно. Значит, я одинокое никого не хотящее понимать и не понимающее гавно. "...." Я такой, какой я есть, и меньше всего мне нравица когда меня этим (моей сутью) попрекают."
дым - моя библия на данный момент жизни.когда читаю его, адекватнее воспринимаю реальность, чуть проще смотрю на мир и на весь тот пиздец, который происходит в моей жизни.заряд похуизма расслабляет, что ли...
а гребись оно всё конём...
вчера с работы приехала домой...уснуть без снотворного так и не смогла, а третьи сутки без сна я б не выдержала)
да здравствуют колёса...плохая тенденция
рассказали милую истроию по пути на работу.
один водятел очень южной национальности запрашивет в рацию"диспэтчэр!!!это пят дэвять"
девчонки ржут и отвечают"что, алик?"
"диспэтчэр, а за собаку скока дэнэг брать?"
"если маленькая 20, если большкая 50"
на это водитель спрашивает"а если она мне коврик обоссала?"
минут пять в эфире царила тишина...

---

Плохо, плохо,плохо....очередной рецидив.....мозг не выдерживает и плавится, ржу и реву.

---

Сегодня утром мои родители проснулись от моих матерных воплей.А всё почему? Потому что зловредные слуги капитализма отказались выдавать мне денежку в этом месяце ни чем это не мотивируя.И в следующем же месяце не скрывается дальнейшее наобманывание, те копейки - и то урежут...
С наступающим!!!!
куда-то мнея несёт последние пару месяцев, и, чувствую, куда-то не туда...

---

бляхамуха...только успокоилась.опять двадцать пять.написал бывший любимый и в грубой форме начал меня обвинять.когда я поняла в чём дело, хотела извиниться и исправить ситуацию,но после очередной реплики, поняла, что сейчас мну понесёт и я опять начну оскорблять его в ответ.
уж лучше тут написать.
рука болит.нервный срыв - такая замечательная вещь.когда орёшь и не можешь успокоиться и понимаешь что это всё-таки пусть противное, блевотное, но всё же облегчение.и совсем не чувствуется боли от того что разбила стеклянную бутылку в руке...
спасибо одной доброй женщине, подкинула каких-то колёс.теперь я держу себя в руках и даже рабочий марфон мну уже не пугает.скоро пойду и съем таблетку шоб уснуть.
поскорее бы уже всё это закончилость.и боль и злоба.и любовь...которая похожа на шизофрению.

---

Да здравствует тотальный контроль
это я тебе подмигиваю.
кажется всё уже сказано, и что надо, и что ненадо,НО
напомню: глупо обвинять кого-то во лжи, если сам врёшь.искореняй и презирай порочные черты характера не во мне, а в себе.Ня.
p/s/ спасибо что честно ответил на напрямую поставленый вопрос.

---

ух, как я зол...на весь мир и на себя.НАХУЙ, ТОВАРИЩИ, давно мну пора уже отправить эти отношения.не могуууу.пиздец.

---

влажные стонут тела.
тени под простынёй.
мы...это ты или я.
и кто-то ещё другой.
мы - это ты или он.
мы - это ревность до тла.
мы - пенопластовый звон.
мы - это я и она.

---

да...прочитала кооментарии Снежка(ударение на последнем слоге, не обижайся,эт я нежно так тебя обзываю)
потом посмотрела на тазик с печеньем, который принёс "девочкам перекусить" папа Вивы...НУ ПОЧЕМУ ВСЁ_ТАКИ НЕ ТРИ???
эта бухенвальдская пышка конечно много жрёт, но тазик печенья нам вдвоём всё-равно не осилить...
а сегодня честно выучила задание к экзамену и не пошла его сдавать...поленилась(плохая девочка, какой тебе тазик печенья, тебе вагон пиздюлей нужен)
сижу жду звонка одного товарища(пивооо!),чтобы кулюторно провести вечер.товарищ!!!!где твоя непросыхаемая жилетка и алкожаждущий пищевод?

---

почему меня не 3?
я б тогда везде пошла и всё успела)

@музыка: нс "в этом городе живет небо"

---

бла-бла-бла...приятно, что иногда всё-таки тебя читают.
Сегодня поняла, что окончательно превращаюсь в Настоящую Антисоциальную Хуйню...и даже порадовалась.
Сижу на паре, никого не трогаю.
Перевожу себе текст. Вместе со всеми не скоординировалась, поэтому единолично(почти) училась.Почти вся группа закончила переводить раньше, и ко мне подошла одна деффачка с просьбой написать ещё пару экземпляров и сдать их под фамилией её подружки(к которой, кстати, я не очень-то позитивно отношусь-как и она ко мне)
я ей отказала.она и сама могла бы остаться и написать.а нах...й мне-то делать что-то для человека, которому я не считаю нужным помогать?
в общем, отношения с группой у мну резко ухудшились.
вышла в курилку после пары, и под осуждающими взглядами докурила в сторонке.такое огромное желание послать их всех подальше.
промолчала.
сижу сейчас, вроде успокоилась, но как-то обидно на душе.
может стоило их всё-таки послать)?

---

Почему я всё-таки есть?
странно жить не для, а просто жить.
пить пиво.
ходить в гости.
улыбаться людям)
спать одной.
и радоваться одиночеству.

---

когда секс ничего не значит вечером, а на утро ты уже чья-то девушка - это нормально?

---

ты придёшь.не сегодня, не завтра.
но я знаю точно - придёшь.
в мыслях.во взгляде .в слове.
хочу остаться глухой.
слепою. прозрачной. мёртвой,
когда ты, я знаю, придёшь.
но постараюсь укрыться.
убежать. раствориться.исчезнуть.
я это, ты знаешь, умею.
но теперь уже слишком поздно.



__________________________



моё слово больше не льётся.
моё сердце теперь не бьётся.
мои брови хмурятся ядом
что разят под прикрытием взгляда
я беспутно себя разрывала
я кускаим тебе отдавала
я осталась в изнеможеньи
на пруду твоим отраженьем
я твоим же наполнена ядом
ты дарил мне его и был рядом.
ну и как, дорогой, подавился?
да, я вижу, слегка удивился.
ты поставил меня ниже рангом
я вернусь к тебе бумерангом

---

стихЫ и прочяя душевная блевотина

сижу на работе.сопли в кулак.
бормочу... что-то сдвинулось, что - то не так.
я приду к тебе в гости.не покончи с собой.
я приду за вещами, а не за тобой.
ты сломался.я знаю.ты сдался.и что?
я люблю тебя так, как не любит никто.
можешь снова ломаться.можешь снова гореть.
но когда я спрошу - откровенно ответь.
я давно перестала бояться падений.
я рискую сорваться, не терплю откровений
и сжимаю до боли ладони в кулак
потому что я сделала что- то не так...
потому что я снова не в тему пишу
потому что я буду искать и страдать
потому что я скоро сама всё решу
и забуду что значит смотреть и не знать.

________________________________

мы 2 зимы с тобою встретили
и не проснулись нынешней весной
и как расстались - тоже не заметили.
сцепившись с миром - проиграли бой
победа ! слава ! - скажут прокаженные
добро пожаловать в гостепреимные ряды
и заключат в объятья побежденные
я буду проклята - со смерью будешь ты.
мы разойдемся в переулках баррикад
на блок-посты, что были нами брошены
на рубикон враждебных наших стад
и будем убивать за то, чем были скошены.

сташная мысль пробегает ручейком по спине.
Я ВСЁ РАВНО ТЕБЯ НЕ ОТПУЩУ...
знаю, что это не так, что думать так - значит обречь себя на жестокую ломку.а я не хочу опять умирать.
пусть всё будет хорошо.пусть будем не мы, а хотя бы я и ты.
тебе повезёт в этой жизни.
я знаю. не прячся от мира.
всегда есть люди,которые тебя любят...
когда придёт зима,когда наступит январь
и чёрный фонасрь станет жёлтым как янтарь
я прикажу себе молчать и не ходить в тот дом.

снайпера...полёт мысли, бля.
да, я готова к этому рубежу.я выдержу и не сломаюсь.я выживу.
желаю ему того же.
наверное это знак - если я могу переносить мысль о том, что мой молодой человек будет с другой и не начинаю при этом его ненавидеть и желаю ему быть счастливой, то наши отношения подошли к концу...

лети.лети.не падай.
там будет лучше.
побольше смейся.радуй.
забудь о худшем.
завтра настанет.
я тебе общаю.
свобода так манит.
понимаю.прощаю.
люби.люби до упора.
и не держи зла.
гоняий человечьи своры.
тпажжлплваотьмстлькдльдвб бдьилдсьбдьссдидпльидалоршшгековлрмдалл лююолдьбдлюблю счвапроимчыфЫЫычыыввафываячсм.юбьит тпоавтвлпвапукет теб.ьбя


Я . БОЛЬШЕ . НЕ . БУДУ . ПЛАКАТЬ .

---

вот как-то так прошел год...
ещё нашла пару зарисовочек и ситхов.это пожалуй почти всё, что я за это время сделала.пипец.А БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕТ И НЕ БУДЕТ...что-то я отвлеклась.так вот что у меня есть:


работа
а я сплю на работе.и постоянно курю.
сижу.лежу.иногда даже плачу.вот так.
и когда моя жизнь закончится, никому не будет до этого дела.
меня забудут. и я всех забуду.
я не знаю, есть ли жизнь после смерти, я думаю, что нет.есть жизнь
в сердцах людей.это тоже неплохо,но было бы здорово и после смерти быть.знать.быть...


суп.
готовить суп я научилась в 17.
каждый день в течении 2х недель я приходила в больницу к маме и пересоленый, недосоленый и
т.д. суп улетал в мою физиономию вместе с тарелкой.пару раз приходилось вытирать рожу.позже
- просто пол в палате.и ещё я постоянно шугалась соседки мамы - невменяемой голой бичихи,
от которой за 5 метров несло говном. она испуганно на всех смотела и прятала хлеб под свою
засранную подушку.после посещения мамы и кабинетов врачей,который морщились от запаха той
самой палаты(около туалета, откуда несло запахами мочи, хлорки и табака) я курила в
коридоре, унимала дрожь в руках и топала домой.или в гости.
дома было холодно и одиноко.
мать так и не перевели в нормальную палату.
домой она с удовольствием уехала,громко и истерично объясняя медперсоналу, как и куда
следут ебать их всех, недоделаных сучек.
в глубине души я была с ней полностью согласна.впрочем, санитарочку, которая мыла ту
бичиху, мне было жаль.
а пока она таким образом выздоравилвала, я училась жить там, откуда уехала, казалось,
навсегда.ДОМА.
сначала я подвела итоги.
итак, мне 17, я опять в братске, в Москве, брат, намаявшись(слово-то какое...) с
провинциальной сестрой, вздохнул с облегчением, отправив её обратно.
впрочем, тогда было не до облегчения.
после окончания сессии(меня там прессовали из-за одного хвоста) позвонила подруга мамы
и нашего семейства(а позже и моя близкая подруга)и сказала"Катя, вы там с Серёгой не
волнуйтесь, маму из реанимации уже выписали"я зависла.потом спросила "ч-что...как...чего
случилось?"
её ответ развернул мою жизнь на 180 градусов... или дал шанс переиграть то, что было...
вернее то, чего не было.но тогда я об этом не знала.

---

17 ноября 2008


СЕГОДНЯ ЗАРПЛАТА.
БОЛИТ ПОРЕЗАНЫЙ ПАЛЕЦ НА ЛЕВОЙ РУКЕ И УШИБЛЕНЫЙ НА ПРАВОЙ.
ДОРОГОЙ УЖРАЛСЯ.
ДУРА.НАДО БЫЛО ДОМОЙ ЕХАТЬ К СЕБЕ.НО МЫ ВЕДЬ НЕ ИЩЕМ ЛЁГКИХ ПУТЕЙ.
ЧЕРЕЗ 2 ЧАСА ВЫСЛУШИВАНИЯ РЕПЛИК ПО ТИПУ: "ТЫ ПЕРЕСПАЛА СО ВСЕМИ СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ" , "КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?!" В ИСТЕРИКЕ ЗАСОБИРАЛАСЬ ДОМОЙ, НО ПОСЛЕ ФРАЗЫ "ОН ВЕДЬ ОТТРАХАЛ ТЕБЯ РАКОМ,А ТЕБЕ ПОНРАВИЛОСЬ,ДА?" РЕЗКО РАЗВЕРНУЛАСЬ И ДАЛА ДОРОГОМУ В ЧЕЛЮСТЬ.
ДОРОГОЙ СКИС И ОБИЖЕННО ЗАГЛЯНУЛ МНЕ В ГЛАЗА, УЛЫБАЯСЬ И ДЕМОНСТРИРУЯ РАЗБИТУЮ ДЕСНУ.
У ДВЕРИ ОН НЕЖНО, НО ЦЕПКО СХВАТИЛ МЕНЯ ЗА ГОРЛО И,УДЕРЖИВАЯ В ТАКОМ ПОЛОЖЕНИИ,С УКОРОМ СКАЗАЛ "Я ВЕДЬ И СДАЧИ МОГУ ДАТЬ"
А ПОТОМ
"ИЗ-ЗА КАКОГО ПУСТЯКА МЫ ПОССОРИЛИСЬ"
УЕХАЛА ДОМОЙ.
СЕГОДНЯ ОН ИЗВИНИЛСЯ.
МЫ ПОМИРИЛИСЬ.


11,11,08
опять штырит поспать.
заебалась на работе.
впоселдние дней8 считаю часы до конца смены.
похоже скоро съебусь отсюда скоро.
вчера ходила на днюху к танье.подарила ей свою бурятскую гейшу...жалко...ну..ладно,жадно.
но для друзей.)
на днюхе наела пузо.от спиртного отказывалась.но через пару часов сама наступила на хвост себе- больше не пить.хотелось съебаться к мч.
кроватка, его тело, ласки, слова... последнее время больше его не хватает.но и чаще он меня просто выбешивает своими заёбами.
зато моральная и психологическая поддержка.(с сомнением)
в общем, с днюхи хотелось съебаться.хотя вроде бы и повеселились, во вякие идиотские игры-ассоциации играли.
сейчас жду конца работы.ебало чешется от косметики...ррр
приеду - и ванну залезу.а потом спать.
начала читать дыма .подонка.гы.
на улице холодно...


5 дек 2008

2:50
сижу на работе.позвонила какая- то девочка лет наверное 4х и хныкала про то что трубочку не берём и про что- то ещё....стрёмно как- то стало.вдруг её там бьют или ещё чего.не успела у неё ничего спросить ,мужской голос послышался и трубку положили...вот так и убивают маленьких девочек...блядь.и не узнать ничего и не сделать.


сидела читала дыма и втыкала флэху...аццкая смесь.
я б и щас в неё (флэху) воткнулась, да пишу в ней.а то ебаная хуйня"по ристаранам-ристаранам" раздражает.


напоминаю себе пиявку...поругалась позавчера с мч... он ужрался, а я так и не посморела выступление вальки ...
пиздел вчера пока домой ушли, упитый в хлам, про то что мне насрать и хуй я от него уйду...я психанула и развернулась до дому...мороз 30, хорошо ветра не было...дома папка чаем отпаивал...нах - то мч позвонила, наговорила кучу гадостей.
потом позвонила в. порыдала в трубку попрчитала - все-мужики-кАзлы....гы.он меня успокоил.грит - не реви.завтра сама всё решишь.как всё-таки иногда полезно выговориться.
сегодня сидела дома, а потом пошла зарядку для телефона себе покупать...думала, зайду весчи заберу - съебусь...хуй я от тебя уйду, говоришь?ХУЙ ТЫ МЕНЯ БОЛЬШЕ УВИДИШЬ, ПИЗДЮК!!!!!
пришла, фсе были дома...бля, стрём..покурила, вещи собрала и съебалась ...дома не выдержала и всё- таки ему позвонила...
типа помирились...перед работой к нему заходила...хуйня какая - то ...ну ведь вижу, что он уже заебался, ему в приципе похуй...
нихуя я в этой жизи долбаной не понимаю.и сдохну когда-нибудь в пьяном угаре под забором или удавлюсь.
какое будущее???эт о чём в голове моей мысли???
ебучая работа за копейки операторм???проебала 2 универа, сейчас и заочку на 3е тож проебу.чмыриха.ненавижу себя часто.презираю.
пиздец..ну разве будет нормальный человек себя так презирать?
короче, всё - гАвно.

1,02,2009

политкорректное такси - У нас работают слепые безногие негры из ближайших республик СНГ!!!!


а если честно, то грустно.
ВСЁ БЕЗВОЗВРАТНО.ВСЁ УБИВАЕТ.
и ты безразличен ко мне.ты говоришь, я такая же, как она.
ты говоришь, мне нужен престиж.
засунь его в жопу.
и если я начну ТАК думать, то уж лучше тогда я от тебя уйду.
неважно куда и как.наверное это случится скоро, если ничего не изменится.если я не изменюсь.ты меня ИЗБЕГАЕШЬ.И , КАЖЕТСЯ, ПРЕЗИРАЕШЬ.
я хочу убежать.но пока не могу.пока думаю, что всё у нас получится и будет хорошо.
да , мне некуда бежать, но это не значит , что я не смогу развернуться и потопать на старые руины.
мне уже не страшно.

08,9,2009
давно знакомые объятья страха.
насморк.курю на ветру.
попытка забыть-где дала маху?
мурашки в затылке.вру.
я вижу - спускается к морю тропинка
солёный металл во рту
а я всё иду с улыбой дебилки
и губы зубами рву

---

ингода одиночество давит...
я знаю что такое одиочество.
это когда тебе холодно в теплом помещении.
это когда мерзнут ноги в носках.
когда ты одеваешь на себя кучу теплых вещей и никак не можешь сгореться.
и когда кажется что всё в мире - говно...
нашла старые записи.дневниковые.
почитала...гм...

---

ну вот.лишний раз убеждаешься, что ты - дура. тебе врут прямо в глаза. тебя наябывают, мило улыбаясь...почему молчишь?

---

утро.
пью чай с сахарозаменителем, сушу лохмы.
работа, чтоб её черти съели.раздражает.
но боюсь представить, о чём бы я думала, если бы не работала.
по дорогому соскучилась.ещё ночью хотела подорваться и уехать домой)
вот что значит не видеться суткит)
впрочем, вечером меня ждут хмурые взгляды и вопорсы чем я занималась.
млин, позвонили, пора выходть.
"такси "ебаное", здравствуйте)"

---

здорово, что ты рядом и ничего не просишь.ничего не спрашиваешь.не клянчишь ничего.
я по привычке напрягаюсь и оборачиваюсь, ожидая внимательного взгляда или нетерпеливого вопроса, когда же моё величествосоизволить освободить комп.
хочу уйти к тебе, но боюсь.ничего не хочется усложнять.мы и без того нагружены всякими тараканами...
кстати, мой тараканище только что звонил)
так что я подумаю над своим предложением)